In Wojna płci

Potencjalnie zajebista

Author adminPosted on 10 874 komentarze
Ilustracja: Dominika Bałdyga

Powiem wam, że szukanie pracy po dziesięciu latach w jednej firmie to jak branie udziału w miss mokrego podkoszulka w sanatorium, albo domu starców.
Nawet już nie chodzi o to, że cyce masz poniżej pępka, czyli, że szanse na wygraną coraz dalej, żeby nie powiedzieć niżej, ale przede wszystkim masz świadomość, że za Tobą jest cały tłum młodych jędrnych, odważnych i zdolnych do wszystkiego rekinów sukcesu.
A ty to tak coś między rafą koralową, gupikiem, a coraz częściej amebą lub meduzą bezmyślnie odbijającą się o ściany kurierowego akwarium, lub, nie bójmy się tego porównania, taką leniwą foką.

I do tego jeszcze on.
Doobra. Powtarzał mi cały poranek, że „Słoneczko jesteś zajebista! Jesteś najlepsza!” Ale tylko po to, żeby zrownoważyć to rzuconym za chwilę „ Co ty masz znowu na ryju?”
Wiadomo!
Zawsze mi coś wyskoczy na ryju kiedy nie trzeba.
A to jak się masz spotkać z drugą żoną swojego pierwszego męża.
A to jak wakacje i potem na wszystkich fotach jesteś Ty, Brus, Lady Pe, Małolata i on – pan SYF.

Myślałam, że tylko okres mam złośliwy i przychodzi w wesele, maturę i w weekend w spa, ale okazało się, że ryj z czasem też się rozchulał.
Nie pomaga zdrowy tryb życia, brak fajek i picia.
Nie może na dupie syf wyskoczyć nie?
Zawsze na ryju.
I to taki twardziel, że żadne czary mary Małolaty nie pomagają.
A wręcz przeciwnie. Masz wrażenie, że ta ilość szpachli powoduje, że on się jeszcze bardziej świeci. Jak neon monopolowego w bezksiężycową noc. Prawie słyszysz i czujesz jak skacze na gębie „Tu jestem! Tutaj! W oko mnie patrz!”
Rozłożył parawan na twojej twarzoczaszce, sciągnął spraną koszulkę, wystawił bebzol do słońca i świeci golizną, a słońce odbija się od niego jak od złotego zęba pani Jadzi, co mu tę koszulkę 20 lat temu na straganie sprzedała.

Zdązyłam mu tylko krzyknąć żeby mnie w dupę pocałował, Brusowi, nie Syfowi, i poleciałam sprintem na kibel.
Stres jak cholera, ryj jak pizza z resztek lodówkowych i osobisty facet jak słoń w składzie porcelany.
Patozestaw rekturatycjny.
Naprawdę brakuje tylko, żeby teraz okresu dostała.
O niee mój brzuch!
Uff! To tylka sraczka ze stresu. Całe szczęście.
Łyknęłam 2 tablety na wstrzymanie, bo niestety, ale sukienkę koralową już miałam wybraną na rozmowę, a i tak takiej w kolorze gówna nie mam w szafie.

„ Hanej, ale zobacz, maseczkę nałożysz i nie będzie widać!”

Najlepiej od razu w worku. Namaluję sobie twarz flamastrem. Albo zdjęcie z CV przykleję i będą wiedzieli, że to ja.
Matko. Rzuciłam okiem na fotę z życiorysu. Przegięłam z tym fotoszopem. Pewnie dlatego tylko zadzwonili.
Chuj z doświadczeniem zawodowym i kompetencjami. Ryj to podstawa.
Za długo po męskim świecie w szpilkach chodzę, żebym wierzyła w rozwoje osobiste i inne pierdy wciskane kobietom.
Musisz codziennie udowadniać tym troglodytom, że nie jesteś zbyt seksowna, bo wtedy tępa. Nie za mądra, bo wtedy pyszałkowata. Nie za odważna, bo wtedy sukowata. Trzeba znać swoje miejsce i panom szklanego sufitu od spodu nie rysować.

Boże niech te tabsy zaczną działać, bo jak tak dalej…hmm… pójdzie, to nawet nie będę miała okazji pokazać swojej profesjonalnej zajebistości.

Oczywiście pod firmę zajechaliśmy o kwadrans za wczesnie.
Żebym tak kolejne 10 minut musiała znosić debilne komentarze i pytania w stylu „Czy tym razem nie zapomniałaś gaci”, albo „Tyko nie opowiadaj żartów na rozmowie”.
Tekst „Jak będzie wyższy od Ciebie, to unieś głowę wysoko, to może nie zauważy odrostu” był ostatnim, który usłyszałam, zanim z hukiem nie jebłam drzwiami od passeratiego.

Przez chwilę stałam przed ruchomymi drzwiami, które ani drgnęły.
Jasne. Teraz mam w tych szpilach jak pajac na sznurku zacząć skakać?
Dupa mi się cała zapociła, a oczy zaszły łzami.
„Jakie są pani specjalne umiejętności?
Potrafię napierdalać pajacyki, póki mi ktoś drzwi nie otworzy.”

Na szczęście zanim się zdążyłam poryczeć ze złości i bezsilności podeszła uśmiechnięta pani sekretarka i otworzyła zablokowane drzwi. Potem zaproponowała łyk płynu dezynfekującego na rozluźnienie.
I ja wtedy wiedziałam, że chcę tam pracować. Choćby dla niej.

Ale kiedy po prawie 3 godzinach słuchania jaka jestem niesamowita i jaki mam potencjał, dowiedziałam się, że przeszłam do następnego etapu przedsionka przedpokoju jego wysokości i teraz już tylko wystarczy, żebym zgodziła się na najniższą krajową, a oni mi dadzą możliwość rozbujania im eksportu, prawie posikałam się w gacie.
Poważnie.
I z tą najniższą krajową i z tym, że miałam gacie, i z tym, że pęcherz mi się już prawie eksmitował na zewnątrz.
Wspięłam się na takie szczyty erudycji pierdoląc o teoriach Junga i pogladach na życie Rousseau, że panu prawie eksplodował guzik pod krawatem.
A mi prawie pęcherz.
Pożegnałam się czule i ciut zbyt długo i kiedy pokracznie dość schodziłam po zbyt dużej ilości schodów, czułam, że jedno byle kichnięcię i mogę spływać.
Na szczęście pandemii, nie musiałam podawać nikomu łapek na pożegnanie, więc ukłoniłam się jak pojeb i tak już zgięta opuściłam budynek z zacinającymi się drzwiami sycząć pod nosem zaklęcia.
Brus czekający na parkingu pokazał mi na migi, że chyba mnie pojebało i czy kolana mam całe, bo on nie wie co tyle czasu można robić na rozmowie o pracę.
Zdążyłam wsiąść do auta i krzyknąć SZCZAAAAĆ i już 3 sekundy pózniej byliśmy na stacji benzynowej.
Damska zwyczajowo była zamknięta, więc mając wszystko w chuju pokopytkowałam do męskiej.
Usłyszałam tylko niecierpliwe chrząknięcia zza zamkniętych drugich drzwi kiedy weszłam na pełnym spidzie i pęcherzu tupiąc zamaszyście szpilkami. W dupie miałam czy się panu kret cofnął ze stresa.
Ze mnie już ciekło każdym możliwym otworem.
Pozwoliłam więc sobie przycupnąć całym ciężarem wydalając z siebie mocz w metrach sześciennych.
Na koniec westchnęłam jak po 12 godzinnym porodzie i słyszałam tłumiony śmiech za scianką.
– Zaraz sobie pójdę, a pan będzie mógł skończyć w spokoju co pan zaczał, a co panu tak gwałtownie pozwoliłam sobie przerwać.
Jak widać 3 godziny wyżyn interlokutorskich nadal mnie trzymało.
Jeszcze chwila i nastąpi wyrównanie poziomu i wrócę do swojego patoświata.

Spojrzałam w lustro szorując ręce.
Najniższa krajowa i premia od sprzedaży. Krótki chujek!
Niech mu to ogarnia jakaś zapryszczała studentka, wierząca w równość płci i z koszulką Girl Power mejd in czajna!

– I co z tą robotą?
Byłam tak zmęczona, że nawet mi się już opowiadać nie chciało Brusowi trzech ostatnich godzin mojego życia.
Wzruszyłam tyko ramionami i mówię:
– Nic z tego.
Popatrzył na mnie. Wrzucił jedynkę i ruszając w stronę Wypizdziejewa Małego rzucił:

– Mówiłem Ci żebyś nie ściągała maseczki!

Więcej historii z Patoświata znajdziesz w ebooku, który można kupić TUTAJ.


.

10 874 comments / Add your comment below

  186. Pingback: ivermectin for humans usa
  293. Pingback: dapoxetine singapore
  317. Pingback: viagra for sale
  420. Pingback: sildenafil coupon
  424. Pingback: what happens if you take lisinopril and don't need it
  469. Pingback: sildenafil for pah
  486. Pingback: is there a safe place to buy viagra online
  495. Pingback: purchase zithromax without prescription
  497. Pingback: cialis professional
  510. Pingback: tadalafil warnings

  512. hello my lovely stopforumspam member

    Welcome to Grosvenor Casinos, where you can play a wide range of casino games, from slots to poker, blackjack, and roulette! There’s something for everyone here – become a member of the casino to have the best of online casino gaming. Our Sportbook offers a range of sports betting odds and is available for pre event or in play bets 24/7 and 365 days of the year. Whether you’re here for football tournaments or the latest betting odds for horse racing, Tennis, Golf, Cricket and even Rugby Union, you are covered.

    Odpowiedz
  530. Pingback: strongest female viagra

  553. hello my lovely stopforumspam member

    What are the Types of Loans in Ohio depending on the purpose
    Specific purpose payday loans in Ohio. Funds received in debt may be spent only for a specific purpose specified in the loan agreement.
    Non-purpose loan. The debtor may spend the money received at his discretion.
    Most popular specific purpose payday loans in Ohio are:

    House loan. The most common, of course, is a mortgage when the purchased property acts as collateral for a loan. Sometimes a youth loan is issued, with lighter conditions for debtors. Still quite common is a housing loan that does not imply purchased housing in the form of collateral.
    Car loan – payday loans in Ohio to a car or similar vehicle. The key is often the purchased goods, making the terms of the loan better. Also, loan conditions are improved: car insurance, life and health insurance of the borrower, and receiving a salary to the account of the creditor bank.
    Land loan. To purchase a plot for construction or agricultural activities.
    Consumer. For purchases in modern supermarkets, equipment stores, you can take a personal loan right at the point of sale. Often, specialists located there can contact the bank and get a regular or fast payday loans. Borrowed funds automatically pay for the goods, and the consultant explains when and how to re-pay the debt.
    Educational loan. It is issued to students, as well as to applicants who have passed the competition, to pay for tuition at universities, colleges, etc.
    Broker loan. For the circulation of securities, payday loans in Ohio are issued to an exchange broker, se-curities are purchased securities.
    Others. Objectives not related to those listed, but agreed and approved by the creditor.

    Odpowiedz
  566. Pingback: where can i buy viagra online without a prescription